几次被win推醒，让我看外面的风景，我躲在大丝巾里面想，看一眼可走百里的地方，是风景？她过于年轻，才对荒芜无端热爱？我无法理解这样的风景，戈壁，一望无际的戈壁，就那样走了七天。看一眼，再不想看。

烈日，哪怕隔着窗帘透过来的点滴光线落在皮肤上都刺痛，让人无处可逃的光不是多得让人感到富足，而是更突显了土地上一切的缺乏。这是怎样的地土！

同行者都进了榆林窟，进去一分钟后我退出来，并且决定不去莫高窟。在这片充斥着假神和偶像的地土上，流动着冥顽不化的崇拜，那崇拜使得生命丧失了真实和丰盛……

嘉峪关，我听到自己的脚步在城门洞里发出的回声好像充满了杀气和血腥，
每一下都让人战栗。一想到攻城和守城的都是人之子、人之夫、人之所爱……
就觉得这一切都没有意义，这样的古迹能见证什么呢？我站在城上，只觉得可悲。

我讨厌内心贫穷的艺术，总是想用混乱和颓废制造震撼和效果；也不爱懒惰的灵魂总欲于旷野逃避活出真实的生命。我不是为这些来的，如果不是因为孩子，我一生都不会想来这里。世界何其辽阔美丽，我只去我心向往的地方，名胜地从来没成为我的选择标准，我只跟随内心的感动。

我想要尽力做的，就是让孩子们有一天走出这旷野。我看到他们的眼神，那眼神晶亮、渴慕，我知道那眼神会令他们走得很远……他们答应了我，要活出他们宝贵的生命。

特别害怕的是有人将这称为慈善，我带着万分厌倦走过那片地土时，内心没有一点真正的慈善，只有对那地方的无奈和悲哀，一点也爱不起来，就想快回到家，站在阳台上呼吸绿色、呼吸湿润的花香……那种踏入被咒诅的地土的感觉一直没有离开过我。支撑我的就是走进课堂，看见孩子们，只要想到这个，我的心才得安慰。两个月前，就是电话的那句话：“我好希望那些孩子们能听到你讲课。”使得我无法拒绝。心底里有个声音对我说：“不要拒绝。”上帝啊，给我你的爱、更多一些！因为我的爱这样少，我无法爱那个地方，无法爱那种气候，你给我的爱只够我爱那些孩子，我渴望带走那些孩子，用梦想，用坚强，用我的牵挂……

当我还是个孩子时，有过不少理想，但是有一个是绝对排除在外的：不当老师。可是，上帝就是这样翻转了我，让我一次又一次站到讲台上……

驯服我，驯服我吧，上帝！让我做你要我做的。可是我知道你不喜欢那片地土，所以请饶恕我也不喜欢。

上完最后一堂课，将自己的地址和电话留在黑板上，不知道有没有违反规定，不管了，心里的感动就是要那样的。否则，心里有十分的疼痛和不舍，看着他们，嘴里说了几次再见，但走不动……直到将笔记本留给他们，让他们留下地址，好给他们继续寄书……对围过来的孩子，一边嘱咐：“记得剪指甲，记得梳头发，每天都要保持干净整齐。”说完自己觉得怎么那么耳熟？我就是这样嘱咐住校的samule。这些孩子，是没有父母在身边的，他们从更加干旱的地区移民过来，父母因为无以为生出外打工了，只留下他们跟祖父祖母或亲戚留守……他们都点头听了，那么乖，乖得让人好痛啊！

车开动的时候，我突然特别后悔，那个被我问到想要什么书，却回答不知道的男孩子，我为什么没留他的名字？我应该留啊，他才是最需要的孩子，因为他都不知道这世界上有些什么书啊，只有回去找照片，让他的同学帮忙认人了……

最后两天，去医院打点滴，还好课都上完了。尽管疼痛得难以忍受，心里却充满平安，里面那个声音终于静了。